Sejak dulu, saya tidak pernah antusias dengan yang namanya pergantian tahun.

Sebuah tahun tidak lebih dari sederet angka yang berganti sesuai dengan alurnya dan itu tidak berpengaruh pada bagaimana kita bekerja. Kehidupan akan tetap berjalan seperti biasanya.

Tahun ini, tahun kemarin, atau tahun depan adalah perbedaan waktu yang polanya berulang-berulang. Hal yang lebih penting dari semua itu, bagaimana saya bisa lebih giat untuk terus meng-upgrade diri dan bisa memaknai hari-hari.

Walaupun saya tetap merayakan tahun baru 2020, tapi saya lebih melihatnya sebatas perayaan yang bersifat seremonial saja.

Seringkali saya melihat diri saya di masa lalu. Menyaksikan bagaimana saya hidup di usia remaja. Sepertinya cukup banyak yang berubah dari saya sekarang. Sayangnya, hal itu belum cukup membuat saya menjadi lebih "manusia".

Menjadi saya adalah hal rumit. Banyak hal yang tidak bisa saya ceritakan tentang sisi lain dari diri saya. Itu semata-mata karena belum waktunya. Saya senang berbagi cerita tentang kehidupan. Tapi saya memastikan agar tidak masuk ke ranah yang paling sensitif.

Saya ingin selalu bercerita. Apapun yang bisa saya ceritakan. Kali ini, saya ingin bercerita tentang dua hal penting yang akan saya jadikan catatan kecil--yang nanti bisa jadi kertas pembatas dalam buku kehidupan.

Pertama, ada hal yang harusnya saya lupakan.

Ada banyak hal yang sebaiknya dilupakan. Diantara kenangan buruk yang seringkali jadi kabut putih dan menghalangi pandangan saya untuk melihat masa depan.

Begitu juga dengan kenangan baik. Kenangan baik tidak semuanya memberi pengaruh yang baik. Terkadang itu bisa membuat saya terlena dengan mimpi indah yang sekedar mimpi semata.

Kemudian, sebaiknya saya pun mulai melupakan kesedihan yang sudah berlalu. Tak baik bagi saya untuk mendramatisir kesedihan berlarut-larut. Meski sebagian orang begitu nyaman dengan zona itu. Tetapi saya berusaha keluar darinya.

Kedua, ada hal yang seharusnya saya tanamkan dalam ingatan.

Yakni harapan dan juga kasih sayang.

Harapan harus tetap ditunjukan walaupun peluangnya sangat kecil agar saya bisa tetap berambisi mencapai tujuan-tujuan saya.

Tapi saya harus ingat pula bahwa harapan juga punya batasan. Jika sampai kebablasan, harapan akan berujung kekecewaan.

Ada pun kasih sayang.

Ada kasih sayang yang selama ini saya abaikan. Mereka datang dari kasih sayang yang dirawat sejak saya dalam kandungan. Mereka adalah kasih sayang keluarga.

Kasih sayang mereka terkadang terlewatkan. Seringkali prioritasnya terbalik. Yang tersayang lebih sering ditunjukan kepada pasangan yang bahkan belum terikat pernikahan. Sayang, ya, wajar.

Tapi jangan melupakan rasa sayang itu pada mereka yang sudah menyayangi saya jauh sebelum mengenal seseorang yang sekarang.

Saya baru menemukan kesadaran tentang rasa sayang itu ketika ibu saya di vonis terkena stroke.

Saya benar-benar baru mau peduli pada rasa sayang itu setelah cobaan demi cobaan menimpa keluarga saya. Memang sudah terlambat. Tapi lebih baik terlambat daripada tidak sama sekali, bukan?

Rasa sayang dari orang yang selama ini di nanti-nanti, masih bisa menyakiti. Tapi kasih sayang keluarga yang sudah pasti, kenapa harus menunggu untuk terus menyayangi?

Sepanjang waktu, saya akan terus merekatkan catatan kecil ini dalam benak saya. Saya akan berjuang untuk melupakan apa yang harusnya saya lupakan.

Dan saya akan mengingatkan tentang rasa kasih sayang. Begitu juga tentang harapan. Keduanya pantas saya tanamkan dalam ingatan.

Saya sadar, tidak mudah untuk menjalaninya. Akan selalu datang halangan. Namun itu bukan masalah yang besar. Sebab pada akhirnya hidup ini semua tentang pilihan.

Saya pernah terbangun dari tidur pagi saya 

dalam keadaan badmood. Mungkin ini bukan sesuatu yang aneh.

Saya rasa semua orang pernah mengalaminya. Tapi kita semua tahu kalau badmood adalah perasaan yag tidak nyaman. Apalagi bisa berpotensi menganggu pikiran selama seharian.

Perasaan badmood itu yang membuat saya tidak ingin melakukan apa-apa. Jadi biasanya saya hanya melamun di tempat tidur sampai benar-benar nyawa terkumpul.

Hal terburuk ketika badmood adalah kecenderungan untuk overthinking. Kalau sudah overthinking, kepala jadi pusing tujuh keliling.

Saya sadar kalau overthinking ini bisa membunuh saya kapan saja. Saya bisa saja sakit, meninggalkan semua aktivitas saya. Atau pola tidur saya bisa terganggu.

Biasanya saya bisa tiba-tiba terbangun tengah malam karena teringat dengan hal-hal buruk dalam hidup saya. Saya baru bisa tidur kembali setelah setengah atau satu jam kemudian. Dan itu bisa terjadi selama berhari-hari.

Kira-kira, apa yang yang menyebabkan seseorang overthinking? Banyak. Tapi dari yang saya rasakan, pemicunya datang dari hal-hal sepele.

Sesepele seperti teringat kembali dengan kejadian yang meyebalkan atau merasa menyesal telah melakukan sesuatu. Terkadang kalau sudah badmood ditambah overthinking, larinya bisa ke setres.

Lalu apa yang biasa saya lakukan?

Biasanya saya butuh distraksi atau pengalihan. Saya butuh mengalihkan pikiran saya ke hal-hal yang menyenangkan. Saya bisa pergi keluar rumah. Makan, bertemu teman, nonton film, atau sekedar mendengarkan lagu kesukaan.

Tapi karena ini hanya sebuah distraksi, jadi pikiran negatif itu bisa datang kembali. Hal yang seharusnya dilakukan adalah jangan diam dan segera menyelesaikan semuanya.

Saya rasa segala macam masalah yang hubungannya dengan pikiran selalu bermuara pada proses tidak menerima. Seperti belum bisa menerima kenyataan yang ada.

Mungkin saja saya belum bisa menerima apa yang telah terjadi pada hidup saya yang kemudian berbuah penyesalan, ketakutan, dan kekhawatiran.

Ketika perasaan negatif itu muncul, saya mencoba mengundang perasaan bersyukur untuk datang. Sebab kalau sudah ada perasaan bersyukur, akan lebih mudah untuk menerima.

Memang sulit menerima keadaan ketika saya merasa tidak diberi kesempatan untuk mendapatkan keinginan saya atau saya dihadapkan pada perasaan kehilangan banyak peluang dalam hidup.

Tapi perlu disadari juga. Disaat seperti itu, rasa syukur biasanya datang belakangan. Rasa syukur itu hadir ketika saya ter-influence dari orang lain yang punya banyak wejangan.

Atau setidaknya ketika saya menyadari bahwa ada orang yang punya problem yang lebih besar dari saya.

Tapi itu bukan masalah. Itu manusiawi. Banyak orang baru bersyukur setelah menyadari bahwa keadaan seburuk apapun, kita tetap baik-baik saja.

Saya boleh saja merasa tidak beruntung dalam segala hal, tapi kalau sampai kehilangan rasa bersyukur, itu jauh lebih berbahaya. Saya berusaha agar jangan sampai saya tenggelam dalam keluhan yang berakhir dalam perasaan insecure.

Kalau sudah bersyukur, hal selanjutnya adalah harus ikhlas. Nah, perasaan ikhlas adalah yang paling berat. Saya tidak bisa mematok seberapa ikhlas itu bisa diukur. Karena dalih bahwa saya sudah ikhlas itu pasti ada, tapi ketika dihadapkan pada masalah yang besar, ikhlas itu bisa luntur begitu saja.

Apakah keikhlasan itu jadi semacam obat bius yang bisa menghilangkan rasa sakit, tapi kalau efeknya sudah hilang maka rasa sakit itu bisa kambuh lagi?

Atau jangan-jangan sejak awal saya tidak betul-betul bersyukur dan hanya bersembunyi dibalik kata-kata mutiara tentang arti bersyukur?

Hmm, bagi saya ini bisa jadi catatan kedepan dan mungkin bisa jadi renungan kita bersama dalam memaknai kata bersyukur.

Dari sekian tipe orang menyebalkan, salah satu yang paling menyebalkan adalah orang yang patah hati. Bagaimana tidak, tahun lalu merupakan tahun yang berat bagi teman saya.

Entah kenapa waktu itu matanya lebih sering berkaca-kaca ketika melihat pantai di ujung senja daripada melihat segepok uang.

Mungkin, dia menemukan dejavu diantara debur ombak dan pasir pantai yang dipenuhi sampah. Mungkin, pantai ini mengingatkannya pada masa-masa bucin.

Seketika, tatapannya berubah jadi sendu ketika ombak itu mengenai jemari kakinya yang burik. Matanya berair dan memerah. Saya pikir dia kelilipan batu karang, ternyata dia sedang melewati fase bernama patah hati.

Orang-orang patah hati ini memang menyebalkan. Sudah diajak liburan, malah galau. Ditanya kenapa, jawabannya tidak apa-apa. Saya tahu, meski tubuhnya sedang berlibur, tapi pikiran dan hatinya masih terjebak di tempat lain.

Sempat terpikir untuk meledek dia. Tapi saya urungkan karena takut karma itu datang lagi.

Jadi, jauh sebelum teman saya patah hati, saya sudah pernah merasakan broken heart akut. Saya baru sadar, patah hati yang benar-benar patah hati itu rasanya aneh.

Aneh seaneh-anehnya seperti orang minum kopi di campur es jeruk. Disebut pahit tidak, di sebut asam tidak juga (tapi orang gila macam apa yang berani mencampur kopi dengan es jeruk?)

Jadi saat ini, ketika ada teman saya yang patah hati, saya lebih berempati. Tapi masalah patah hati bukan masalah yang patut dibesar-besarkan.

Karena patah hati hanyalah satu fase berat yang pasti dilewati semua orang. Dan kenyataannya, patah hati bukan hanya soal cinta-cintaan.

Ditinggalkan orang tua, diabaikan oleh lingkungan, diberhentikan dari pekerjaan, atau tulisan yang di tolak redaksi (seperti yang sering saya alami) itu juga termasuk the real broken heart.

Setiap orang pasti akan berada di fase patah hati, kemudian Tuhan akan memberi pilihan: mau bangkit dengan cara yang baik atau mau merusak diri sendiri.

Ada banyak orang yang ketika patah hati lari ke hal-hal buruk. Yang tidak pernah begadang, jadi sering begadang. Yang tidak merokok, jadi merokok. Yang tidak pernah minum alkohol, jadi minum alkohol.

Lalu ada juga yang mengurung diri di kamar. Meninggalkan semua pekerjaan. Setumpuk tugas terbengkalai. Mood jadi hancur bahkan hubungan pertemanan dan keluarga jadi kurang baik.

Namun, ada pula orang yang memilih patah hati dengan cara yang positif. Contoh terbaiknya adalah Sivia Azizah.

Ketika di wawancara dengan channel Menjadi Manusia, Sivia bercerita bagaimana dari patah hati, ia bisa belajar mengenal dirinya sendiri jauh lebih dalam lagi.

Sebab selama ini, dia hanya memikirkan perasaan orang lain, jarang sekali memikirkan perasaan dirinya sendiri.

Sivia tahu bahwa tidak ada satu orang pun yang bisa mengubah rasa terpuruknya selain dia sendiri.

Dia memilih melakukan self healing yang menurutnya jauh lebih dibutuhkan untuk bangkit dari ketidaknyamanannya dengan patah hati. Dari self healing itulah muncul karya-karya yang luar biasa seperti lagu-lagu yang dia ciptakan sendiri.

Selain Sivia, contoh sukses lain dari seseorang yang berhasil bangkit dari patah hatinya adalah sang Father of kopi dan senja. Siapa lagi kalau bukan Fiersa Besari.

Dia mencetak kesuksesannya sebagai musisi dan penulis ketika proses panjangnya bangkit dari patah hati.

Seperti novel fenomenalnya 'Sebuah Perjalanan Menghapus Luka" yang sukses menjadikan jutaan manusia antah berantah menjadi sadboi.

Jadi, saat ini sepertinya semua orang butuh berguru pada Sivia Azizah dan Fiersa Besari untuk mengubah patah hati menjadi sesuatu yang bernilai.

Patah hati memang perasaan yang tidak menyenangkan. Tidak nyaman. Selalu merasa ada kebahagiaan yang hilang di tengah manusia-manusia yang menyebalkan.

Ketika patah hati itu datang, sebetulnya kita punya hak untuk memutuskan apa yang akan kita lakukan selanjutnya. Itu tergantung bagaimana kita menyikapi perasaan itu dengan bijak.

Ekspetasi

Kita pernah merasa menjadi orang paling beruntung sedunia
Kita cukup bahagia dengan apa yang kita punya
Kita tak punya masalah dengan siapa-siapa
Kita sudah ikhlas dengan kenyataan yang ada

Di lain hari
seperti halnya hari ini
Perasaan itu hancur lembur disini
Di hati yang sudah patah berkali-kali
Yang kita mau malah tidak diberi
Yang kita inginkan malah tak bisa dimiliki

Akhirnya kita jatuh lagi
Terpuruk dalam lorong yang sunyi
Tak satupun orang mau peduli
Tentang nasib kita sendiri

Waktunya Berhenti

Dulu semangat terasa menggebu-gebu
Sampai kadang lupa waktu
Berjam-jam pun di tunggu
Panas hujan pun tetap hayu
Sampai bisa benar-benar bertemu

Tapi itu kan dulu
Sebelum akhirnya kita menemukan jalan buntu
Tak tahu lagi caranya bisa menyatu
Tak mengerti kenapa rasa bisa musnah menjadi abu

Apa mungkin kitanya yang tidak tahu diri?
Merasa paling beruntung sampai lupa berhati-hati
Kecewa itu tak akan diam sampai disini
Rasa kesal itu akan terus mendampingi

Tapi untuk apa juga ditangisi
Kenyataannya kita yang punya kendali
Tak ada yang boleh menyakiti kita sambil berkali-kali
Kita punya hak untuk tahu kapan waktunya berhenti

Yang sedang Belajar Melupakan

Tidak semua orang bisa kamu tuduh
Hanya karena rasa sakitmu terus saja kambuh
Kamu kira dengan begitu lukamu akan sembuh
Karena selama ini kamu sudah menjauh
Padahal sedih itu belum pergi berlabuh
Hatimu kan masih sangat rapuh
Sekali di tampar kenyataan mentalmu langsung runtuh

Memangnya seberapa sakit luka itu?
Sampai-sampai hati yang mekar berubah jadi layu
Apa pengalaman buruk belum cukup mengingatkan kamu?
Kamu tidak melakukan apa-apa selain diam terpaku
Lalu menangis mengenang masa lalu

Kamu yang sekarang berbeda dengan yang dulu
Pikiranmu sudah teralihkan dengan yang baru
Jadi cobalah sedikit keras kepala layaknya sebuah batu
Agar kamu tak menyesal jika harus kembali menunggu

Pandji Pragiwaksono kagum sekaligus heran dengan etos kerja Kevin Hart dan Dwayne Johnson. Mereka seperti tidak pernah kenal lelah bekerja keras di bidangnya masing-masing.

Dilain cerita, saya kagum sekaligus heran dengan Pandji Pragiwaksono. Dia adalah stand up comedy-an yang paling produktif. 

Di tengah kesibukan, masih sempat-sempatnya nulis materi setiap hari, rutin open mic, jadi MC, buat konten Youtube, nulis buku, nulis skenario film juga.

Kenapa seorang Pandji, Kevin Hart atau Dwayne Johnson bisa terus berkarya di tengah rutinitas yang padat? Apa mereka tidak pernah merasa lelah, malas dan jenuh mengerjakan itu semua?

Kalau kata Pandji, perasaan lelah, malas, atau jenuh itu pasti ada. Tapi yang membuat perasaan itu hilang adalah mereka punya motivasi yang kuat dalam mengerjakan sesuatu.

Dalam motivasi yang kuat itu, ada 2 alasan yang membuat mereka terus berkarya atau terus bergerak melakukan sesuatu tanpa sedikitpun tergoda untuk berhenti. Pertama, mereka punya Anxiety (ketakutan) dan kedua, desire (keinginan).

Pandji bercerita kalau anxiety (ketakutan) dia selama ini adalah takut hidup kekurangan, takut dengan label orang bodoh yang melekat di masa kecilnya sehingga ia ingin buktikan kalau dia bisa sukses.

Sedangkan yang jadi desire (keinginan) dia adalah bisa stand up di tempat atau gedung pertunjukan yang paling dia inginkan.

Intinya, semua yang dia kerjakan semata-mata untuk mewujudkan mimpi-mimpi besarnya sebagai entertainter.

Dari ketakutan dan keinginan itu Pandji bisa melakukan segala hal dengan sangat produktif. Bagaimana dengan saya? Saya sangat termotivasi untuk mencari ketakutan dan keinginan saya.

Dalam menulis, saya pun berusaha memegang prinsip tentang ketakutan dan keinginan itu. Sebab saya percaya kalau tidak punya dua alasan itu saya akan kurang termotivasi untuk terus menulis.

Sebenarnya Ini berlaku pada semua hal. Kalau saya ingin giat belajar atau giat mengerjakan tugas kuliah, saya harus tahu apa yang jadi ketakutan dan keinginan saya selama ini.

Kalau sudah, percaya atau tidak, semangat untuk mengerjakan sesuatu pasti akan meningkat. Lantas, apa yang jadi anxiety dan desire saya?

Pertama, Anxiety atau ketakutan saya ada di masa lalu. Sejak dulu, saya merasa tidak punya privilage, baik secara ekonomi maupun relasi. Di bidang akademis pun saya biasa-biasa saja. Oleh sebab itu, ada ketakutan kalau suatu saat saya tidak bisa menjadi apa-apa.

Ketakutan itu yang mendorong saya untuk menekuni dunia menulis. Saya ingin menguasai satu bidang yang saya sukai dengan harapan saya bisa hidup dari pekerjaan itu.

Kedua, saya punya keinginan atau desire untuk menulis buku. Lebih jauh dari itu, suatu saat saya ingin punya kelas menulis sendiri.

Saya ingin mengajak orang-orang untuk menyukai dunia menulis. Saya pun ingin jadi penulis skenario, penulis naskah drama dan masih banyak lagi.

Keinginan-keinginan yang sangat banyak itu mendorong saya untuk terus mengasah kemampuan menulis sampai sekarang.

Namun, kadang pula saya bisa lupa tentang anxiety dan desire yang saya tanamkan dalam pikiran. Ketika hal itu terjadi, saya akan me-refresh kembali motivasi-motivasi saya dalam menulis.

Biasanya saya membaca ulang tulisan-tulisan lama saya atau membaca cerita-cerita penulis yang sudah sukses. Kemudian saya selalu mengintrospeksi diri tentang ketakutan-ketakutan saya di masa lalu.